Gonzalo no tenía aún un año como abogado titulado. Sin embargo trabajaba haciendo todo lo mejor que podía, total ya llevaba los dos años de prácticas a cuestas y, en el mundo del derecho, habían muchas cosas que ya le habían develado sus secretos.
Gonzalo trabajaba aún en un sitio que es la némesis absoluta del GPOW. La fábrica textil ubicada en plena avenida Bolivar en Pueblo Libre y cuyo nombre no voy a mencionar por que yo sé cómo trabaja su área legal, tenía un pequeño problema con la empresa que transportaba sus pertrechos.
Gerente Generalazo: Doctor (dirigiéndose a otro abogado) tenemos un problema con esta empresa.
Abogado Warrior (Stinky mas que Warrior pero en fin): ¿Qué en serio lo fregaron a usted?
Gerente Generalazo: No, a mi no. Soy yo el que quiero hacer algo para no tener que pagarles los servicios que nos prestaron.
Abogado Warrior: No hay problema mi Gerente Generalazo, los demandamos de cualquier cosa.
Gerente Generalazo: Si, pero acá en Lima no por que no tenemos llegada.
Abogado Warrior: Ya, okey. Pero dígame ¿Dónde fue el chanchullo de ellos?
Gerente Generalazo: Ellos no tienen chanchullo, los que están haciendo la cochinada somos nosotros.
Abogado Warrior: Ok. Pero donde se firmó el contrato
Gerente Generalazo: Acá en Lima.
Abogado Warrior: Hummm ¿tienes oficina en Trujillo?
Gerente Generalazo: No, en Trujillo no tenemos oficina (tenía oficinas en todo el resto del país, por lo demás).
Abogado Warrior: Hummm ¿ellos tienen oficina en Trujillo?
Gerente Generalazo: No, ellos tampoco tienen oficina en Trujillo.
Abogado Warrior: Ah ya. Entonces demandamos en Trujillo.
Gerente Generalazo: ¿Seguro?
Abogado Warrior: Claro, yo en Trujillo saco lo que sea. ¿Estas seguro que no necesitas nada más?
Gerente Generalazo: ¿No será mejor Andahuaylas?
Abogado Warrior: No hombre, ya te estoy diciendo que yo en Trujillo saco lo que me plazca.
Gerente Generalazo: Ok. Doctora asistente de gerencia (que para mas luces era mi jefa) por favor, encarguele ésto a alguien.
Doctora: Gonzalo preparate la demanda de este embrollo para presentarla en Trujillo
Gonzalo: Disculpe, Doctora estaba distraído y me pareció escucharle decir "Trujillo".
Doctora: Asi es.
Gonzalo: Pero si el tema es acá, si ninguno de los dos está en Trujillo, eso nos lo van a chotear rapidisimo.
Doctora: Gonzalo, tu escribe, no pienses. Ya tenemos al Abogado Warrior que pensó por todos nosotros.
Dias despues Gonzalo terminó su demanda pero ... con tanto chanchullo y componenda, a Gonzalo le faltaba un documento que debía ser legalizado por Notario Público. El problema es que la legalización debía tener la fecha de hacía cuatro días.
Gonzalo: Doctora (a su jefa) tengo este problema.
Doctora: Pues habla con el notario y explicalé la situación
Gonzalo: ¿Le explico que necesitamos un documento legalizado de fecha anterior para meterle la yuca a una empresa a la que no queremos pagarle por sus servicios y por ello la vamos a demandar de cualquier tontería ante un juzgado que no es competente pero que ya tenemos todo arreglado para que la friegue igual?
Paternal doctora: No, corazón, sólo pídele por favor.
Gonzalo: Ya le pedí, nos dijo que a nosotros no nos hace mas esos favores por que nos estamos pasando de pendejos.
Doctora: Uy y ahora cómo lo vas a resolver.
Gonzalo: Bueno, como ya estamos en cochinadas, nos irémos a Azángaro para una legalización de cinco luquitas ¿no?
Enfurecida e indignada doctora: ¿Estas loco? ¿Qué te pasa Gonzalo? ¿Dónde crees que estas? ¡¡¡Nosotros no trabajamos así!!! Eso es mentir, es fraude. La política de la empresa no es trabajar así. ¡Avergüenzate!, ¡Sientete mal! y no quiero que vuelvas a proponer jamás nada reñido con la moral.
Gonzalo: Disculpe doctora. Es sólo que como estoy preparandome una demanda que vamos a presentar y sacar vulnerando todos los principios básicos de lo que es un juicio civil, pensé que una raya más al tigre no importaba. Mire usted a qué hora me vengo a enterar que lo Usted quiere es mentir pero con verdades.
Meses despues renuncié por que no llegué a entender la política de la empresa. Digo, es un decir.
Gonzalo trabajaba aún en un sitio que es la némesis absoluta del GPOW. La fábrica textil ubicada en plena avenida Bolivar en Pueblo Libre y cuyo nombre no voy a mencionar por que yo sé cómo trabaja su área legal, tenía un pequeño problema con la empresa que transportaba sus pertrechos.
Gerente Generalazo: Doctor (dirigiéndose a otro abogado) tenemos un problema con esta empresa.
Abogado Warrior (Stinky mas que Warrior pero en fin): ¿Qué en serio lo fregaron a usted?
Gerente Generalazo: No, a mi no. Soy yo el que quiero hacer algo para no tener que pagarles los servicios que nos prestaron.
Abogado Warrior: No hay problema mi Gerente Generalazo, los demandamos de cualquier cosa.
Gerente Generalazo: Si, pero acá en Lima no por que no tenemos llegada.
Abogado Warrior: Ya, okey. Pero dígame ¿Dónde fue el chanchullo de ellos?
Gerente Generalazo: Ellos no tienen chanchullo, los que están haciendo la cochinada somos nosotros.
Abogado Warrior: Ok. Pero donde se firmó el contrato
Gerente Generalazo: Acá en Lima.
Abogado Warrior: Hummm ¿tienes oficina en Trujillo?
Gerente Generalazo: No, en Trujillo no tenemos oficina (tenía oficinas en todo el resto del país, por lo demás).
Abogado Warrior: Hummm ¿ellos tienen oficina en Trujillo?
Gerente Generalazo: No, ellos tampoco tienen oficina en Trujillo.
Abogado Warrior: Ah ya. Entonces demandamos en Trujillo.
Gerente Generalazo: ¿Seguro?
Abogado Warrior: Claro, yo en Trujillo saco lo que sea. ¿Estas seguro que no necesitas nada más?
Gerente Generalazo: ¿No será mejor Andahuaylas?
Abogado Warrior: No hombre, ya te estoy diciendo que yo en Trujillo saco lo que me plazca.
Gerente Generalazo: Ok. Doctora asistente de gerencia (que para mas luces era mi jefa) por favor, encarguele ésto a alguien.
Doctora: Gonzalo preparate la demanda de este embrollo para presentarla en Trujillo
Gonzalo: Disculpe, Doctora estaba distraído y me pareció escucharle decir "Trujillo".
Doctora: Asi es.
Gonzalo: Pero si el tema es acá, si ninguno de los dos está en Trujillo, eso nos lo van a chotear rapidisimo.
Doctora: Gonzalo, tu escribe, no pienses. Ya tenemos al Abogado Warrior que pensó por todos nosotros.
Dias despues Gonzalo terminó su demanda pero ... con tanto chanchullo y componenda, a Gonzalo le faltaba un documento que debía ser legalizado por Notario Público. El problema es que la legalización debía tener la fecha de hacía cuatro días.
Gonzalo: Doctora (a su jefa) tengo este problema.
Doctora: Pues habla con el notario y explicalé la situación
Gonzalo: ¿Le explico que necesitamos un documento legalizado de fecha anterior para meterle la yuca a una empresa a la que no queremos pagarle por sus servicios y por ello la vamos a demandar de cualquier tontería ante un juzgado que no es competente pero que ya tenemos todo arreglado para que la friegue igual?
Paternal doctora: No, corazón, sólo pídele por favor.
Gonzalo: Ya le pedí, nos dijo que a nosotros no nos hace mas esos favores por que nos estamos pasando de pendejos.
Doctora: Uy y ahora cómo lo vas a resolver.
Gonzalo: Bueno, como ya estamos en cochinadas, nos irémos a Azángaro para una legalización de cinco luquitas ¿no?
Enfurecida e indignada doctora: ¿Estas loco? ¿Qué te pasa Gonzalo? ¿Dónde crees que estas? ¡¡¡Nosotros no trabajamos así!!! Eso es mentir, es fraude. La política de la empresa no es trabajar así. ¡Avergüenzate!, ¡Sientete mal! y no quiero que vuelvas a proponer jamás nada reñido con la moral.
Gonzalo: Disculpe doctora. Es sólo que como estoy preparandome una demanda que vamos a presentar y sacar vulnerando todos los principios básicos de lo que es un juicio civil, pensé que una raya más al tigre no importaba. Mire usted a qué hora me vengo a enterar que lo Usted quiere es mentir pero con verdades.
Meses despues renuncié por que no llegué a entender la política de la empresa. Digo, es un decir.
16 comentarios:
Aquella nefasta fábrica textil de la que gracias a Dios me pude zafar. Creo que fue mi empleo más corto, duró medio día, jajaja.
A la con... que tal con..ciencia de la doctora. "Nosotros no trabajamos así" que buena ostra!
Estaba como para llevarlo a la tele el caso... mas o menos ya voy sacando que fabrica es
Saludos
Ahora es cuando todos los chistes que he escuchado y/o leído de abogados tienen sentido.
Aunque como en todos lados y en todas las profesiones tienen sus bemoles.
Bien maleados, aunque quien juega con fuego en algún momento se quema.
Es bueno saber que ya no estas ahi, a veces uno tiene que pasar por sitios como ese para aprender como no se hacen las cosas, y para que no te las hagan en el futuro.
Saludos.
xD que tal shell el de la tía.
Lo cuentas e igual no lo creo...
Caraxo en este país el que tiene plata hace lo que quiere...grrrrr
"La política de la empresa" jeje son dilemas éticos q se presentan, yo me encontrado con cada chef contable...
Saludos Chalo,
No jo...
Bueno, en verdad no me sorprende. No es por nada, pero conozco muchos abogados que se creen dios, con la capacidad de deformar las leyes de la fisica... y aunque parexca imposible lo hacen.
Mis respetos para los abogados.
Slaudos.
Buena decisión la tuya, de verdad, lo admiro.
No pues, es que lo primero era solo un pecado, lo segundo si era un delito :P
oe chalo que buena, ese abogado parece mi pata el imberbe_floro que hasta te saca pruebas de ADN y demuestra que eres el hijo del papa
a la franca
pero la cosa es...te pagaban en esa empresa? porque gacuil con lo que cuentas hasta falsos serian los billetes
Alguien dijo abogado??
ke loco aveces pasa, a mi no por suerte.
saludos
QUE BUENA MACHA LA DE LA TÍA CARAMBA!
No sé dónde leí esto: si tienes el alma torcida, estudia derecho...
Por las puras no se han ganado la famita los bogas, no todos claro.
Saludos
Así que la hienas tienen códigos de moral, jaja. Hombre, qué tal conchudez de la doctora. Me ha causado vergüenza ajena.
Que asco trabajar así, un verdadero antro, pero como dice Nam a veces es bueno conocer al monstruo por dentro.
Asuuuuuuu!!!
Jajajaja me dio risa:
"La política de la empresa no es trabajar así. ¡Avergüenzate!, ¡Sientete mal! y no quiero que vuelvas a proponer jamás nada reñido con la moral"
Como dijo Gigi (mi maestra) Que tal Shell de la tia!!!!
De verdad es algo admirable el que hayas renunciado a ese trabajo.
Muchas veces nos dejamos llevar por el ambiente y nos empuercamos como el resto.. pero No Chalito!!!
:)
Un besote con apapacho!
Mua!!!!
¿Esa no es la misma fábrica textil que se recurseaba de antro los fines de semana en los años 90's?
Romy: Yo duré cinco meses pero no lo volvería a hacer.
Pripilas: Bueno, yo culpo tanto a la jefa. Ella se limitaba a hacer lo que le decían que haga. Lo que tambien es triste. ¿no?
Nam: A mi siempre me han causado gracia los chistes de abogados.
Gigi: Creelo, es sacadito de la vida real.
Pricy: Disculpa la ignorancia pero .. ¿que es un chef contable?
Dragón: Yo tambien me alegro de haberme ido. Felizmente poco tiempo despues conseguí algo mejor.
Rojo: Tienes razón, aunque .... da igual, a la hora de la hora ....
Imberbe: Felizmente si me pagaban, con deposito en banco la mitad y la otra mitad en calidad de bono para no pagar impuestos por todo el monto. Ya sabes, se la sabían todas.
Capitan: ya pasará, todos nos mojamos alguna vez.
Andalúz: Yo estudié derecho por que quise mejorar la postura. Mucho no me ayudado.
R. de H.: Las hienas y los otorongos. No te olvides de los otorongos.
Angélica: Lo malo es que yo creía conocerlo ya.
Truly: Gracias por el apapacho.
Acitsonga: Puede ser, puede ser ¿por que no? Cuantos antros funcioaban en los 90 en la cuadra 15 de la Bolivar. Pero conste que yo no estoy diciendo nada ¿ok? ;P
Chalo un chef contable es el que cocina un balance, es decir cuadra un balance a la fuerza.
saludos,
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